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Missbrauch: 16 Häufige Formen von emotionalem Misshandlung

Missbrauch, haben Sie wahrscheinlich diesen Begriff schon mindestens einmal gehört. Weil die Tatsache, dass es sich dabei um Gewalt handelt, kennt fast jeder. Aber schauen wir uns dieses Konzept einmal genauer an.

Missbrauch in verschiedenen Formen

Missbrauch kann sowohl physische Gewalt als auch psychologische oder sogar finanzielle Gewalt umfassen. In missbräuchlichen Beziehungen gibt es immer ein Modell „Angreifer – Opfer“. Auch ist das Opfer in solchen Fällen vom Aggressor abhängig. Um das Bild zu vervollständigen, versucht der Aggressor im Zuge der Gewalt auf jede erdenkliche Weise, die Abhängigkeit des Opfers zu verstärken. In der Regel handelt es sich bei dem Aggressor um einen Ehepartner, einen Liebespartner oder einen Lebensgefährten. Daher kann missbräuchliches Verhalten aber auch in anderen Beziehungsformen vorkommen: zwischen Kollegen, Verwandten usw. Der Täter wiegt den Partner mit besonderer Konsequenz auf einer „emotionalen Wippe“ hin und her: Erst wird man geliebt und in den Arm genommen, dann wird man gedemütigt und beleidigt. Partnervermittlung Zürich bietet eine qualifizierte Partnersuche für die Familiengründung.

Gaslighting

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner lässt Sie während Ihrer gesamten Beziehung immer wieder an Ihren Erinnerungen und Handlungen zweifeln. Haben Sie schon einmal solche Worte von Ihrem Geliebten gehört: „Das kannst du nicht fühlen, das ist nie passiert, du verwechselst da etwas, das habe ich nicht gesagt, das hast du dir ausgedacht“ und so weiter? Deshalb lohnt es sich vielleicht, Ihre Beziehung zu analysieren. Narzisstischer Mann, wie er sich verhält und wie er erkannt werden kann. Dies und vieles mehr können Sie in weiteren Artikeln nachlesen.

Gaslighting ist eine Form des psychologischen Missbrauchs, bei der der Manipulator die Tatsachen leugnet und das Opfer an seinen eigenen Erinnerungen zweifeln lässt. So versucht er, die Wahrnehmung der Realität zu ändern. Der Gaslighter wertet systematisch die Worte, Erfahrungen, Handlungen und Erfolge des Opfers ab. Schließlich beginnt die unter Druck stehende Person, sich hilflos und unsicher zu fühlen. Sie denkt zunehmend über ihre emotionale Stabilität und Angemessenheit nach. Und der Gaslighter gewinnt dabei fast die vollständige Kontrolle über die Beziehung. Solche Manipulationstaktiken sind überall anzutreffen: in einer Partnerschaft, in der Familie, am Arbeitsplatz, im Freundeskreis. Gaslighting kann auch unbeabsichtigt sein.

Ein Gaslighter kann die Möbel in einem Raum umstellen, und wenn das Opfer hereinkommt und es bemerkt, sagt er: „Nein! Das war schon immer so.“ Daher ist das eine der schlimmsten Formen, bei der das Opfer an sich selbst und seiner Wahrnehmung zweifelt.

Die zweite Art des Missbrauchs: Vernachlässigung

Ein interessanter Name, der die Vernachlässigung eines anderen Menschen beschreibt. Haben Sie schon einmal bemerkt, dass Ihre Bitten und Wünsche von Ihrem Partner ignoriert werden? Es ist, als ob Ihre Worte nichts bedeuten. Und ja, das passiert nicht nur einmal, sondern regelmäßig. Deshalb müssen Sie auf ihn und seine Wünsche hören, während er Ihre Bitten unbeachtet lässt. Es ist wichtig, Burnout-Symptome rechtzeitig zu erkennen, um die Entwicklung der Erkrankung auf der somatischen Ebene zu verhindern.

Vernachlässigung ist eine Form des psychischen Missbrauchs, bei der die andere Person oder der Partner die Bedürfnisse oder Wünsche der anderen abhängigen Person, d. h. des Opfers, regelmäßig ignoriert. Selbstverständlich kann eine solche Vernachlässigung nicht nur in der Familie, sondern zum Beispiel auch in einer medizinischen Einrichtung, an der Universität, in der Schule und in anderen sozialen Umfeldern vorkommen. Es gibt auch Fälle, in denen Angehörige hilflose und bettlägerige Angehörige bis zur Erschöpfung und sogar in den Tod treiben.

Ein anschauliches Beispiel in einer Beziehung: Einer der Partner ist krank und kann seinen täglichen Pflichten nicht nachkommen. Aber der andere reagiert in keiner Weise auf Aufforderungen, die Kinder abzuholen, zu kochen, das Haus zu putzen usw. Wenn dies immer wieder vorkommt, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken.

Double-Bind

Hatten Sie schon einmal eine Beziehung, in der Ihr Liebhaber Ihnen eine Sache sagte, Ihnen aber in Wirklichkeit vorwarf, genau das zu tun, was er von Ihnen verlangte? Zum Beispiel hat Ihr Mann Sie gebeten, Ihnen morgens Fleisch zum Abendessen zu kochen. Aber als er hereinkam, sagte er Ihnen, dass er etwas anderes wollte, und Sie hätten es selbst erraten können, anstatt blindlings seinen Anweisungen zu folgen. Das ist nur ein Beispiel für Double-Bind.

Von Double-Bind spricht man, wenn ein Subjekt widersprüchliche Anweisungen erhält, die zu verschiedenen Kommunikationsebenen gehören. Zum Beispiel wird Liebe in Worten ausgedrückt, aber das parallele nonverbale Verhalten zeigt Hass. Daher hat die Person keine Möglichkeit, sich zu den Botschaften zu äußern, die sie erhält, um zu klären, auf welche sie reagieren soll.

Missbrauch: Viszerales Festhalten

Es scheint, dass in Ihrer Beziehung alles gut läuft. Doch dann kommt es zu ernsthaften Gesprächen und Diskussionen über Probleme. Dann weicht eine Person geschickt der Lösung von Problemen aus. Er kann Sie einfach ignorieren und so tun, als würde er Sie nicht bemerken, oder er kann das Gespräch unterbrechen. Auch ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Partner plötzlich anfängt, „Schweigen zu spielen“, ohne zu erklären, warum. Ist Ihnen das schon einmal aufgefallen?

Visholding bedeutet, dass sich der Partner aus dem Gespräch zurückzieht und das Thema in eine andere Richtung verlagert. Es ist eine Technik der passiven Aggression, bei der der Gesprächspartner Sie „nicht hört“, aber dennoch zuhört. Eine Person, die Visholding anwendet, ignoriert die an sie gerichteten Fragen zu dem Problem, das den Kommunikationspartner beschäftigt. Er kann das Thema oder die Richtung des Gesprächs abrupt wechseln, Witze machen oder in einer substanzlosen Weise antworten. Er sabotiert die Versuche des Kommunikationspartners, das Problem zu besprechen. Dadurch reagiert der Partner auf alle Gesprächsversuche mit Ignorieren und vermeidet das Gespräch bewusst auf jede erdenkliche Weise.

Triangulation

Ist es Ihnen schon einmal passiert, dass Ihre Lieblingsperson in Ihrer Beziehung ständig auf eine dritte Person verweist? Um den Funken in der Beziehung angeblich wieder zu entfachen, erwähnt Ihre Freundin zum Beispiel, dass eine Person, die mehr Autorität hat als Sie, ihr Aufmerksamkeit schenkt. Auf die Frage, warum das Mädchen nicht mit ihm zusammen ist, zuckt sie mit den Schultern oder sagt, sie erwähne ihn ohne böse Absicht.

Triangulation ist die Einbeziehung einer dritten Person in die Beziehung, die indirekt oder direkt zu einer Bedrohung für das Paar werden könnte. Es ist der Fall, wenn Ehepartner ein Kind oder eine andere Person in ihren Konflikt einbeziehen, indem sie ihnen die Verantwortung zuschieben oder sie sogar beschuldigen.

Ghosting

Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Beziehung mit einer Person begonnen, die Sie interessiert, und Sie möchten natürlich mehr Zeit mit ihr verbringen und sie besser kennenlernen. Er verschwindet jedoch in regelmäßigen Abständen aus Ihrem Leben und ignoriert Sie. Es ist so, als wäre nie etwas passiert.

Ghosting ist, wenn eine Person, mit der Sie früher gut und eng kommuniziert haben, plötzlich verschwindet. Sie antwortet nicht mehr auf Nachrichten oder Anrufe oder beginnt, Sie im wirklichen Leben zu ignorieren. Aber gleichzeitig kann er, nachdem er in Ihr Leben zurückgekehrt ist, viele Gründe für dieses Verhalten anführen: von Geschäftigkeit bis hin zu Unaufmerksamkeit.

Wahl ohne Wahl

In diesem Fall bietet der Manipulator zwei Handlungsoptionen an, von denen das Opfer eine wählen muss. Egal für welche Option sich das Opfer entscheidet, der Manipulator wird immer gewinnen, und die Interessen des Opfers werden beeinträchtigt. Die anschaulichsten Beispiele sind: „Treffen wir uns morgen oder übermorgen?“, „Trinkst du Wein oder Martini?“

Zusätzliche Formen des emotionalen Missbrauchs

Emotionaler Missbrauch, oft verbunden mit Narzissmus, kann sich in vielen verschiedenen Formen manifestieren, die alle darauf abzielen, das Opfer zu manipulieren, zu kontrollieren und zu degradieren. Deshalb sind die folgenden einige weitere häufige Arten emotionalen Missbrauchs:

Schuldzuweisungen und Schuldgefühle

Weil Missbraucher, oft narzisstische Persönlichkeiten, nutzen oft Schuldzuweisungen und Schuldgefühle, um das Opfer in die Defensive zu drängen. Deshalb geben sie dem Opfer ständig die Schuld an Problemen, die es nicht verursacht hat, und erzeugen Gefühle der Schuld und des Zweifels an der eigenen Wahrnehmung der Situation.

Isolation

Ein weiteres häufiges Muster des Missbrauchs ist die gezielte Isolation des Opfers von Freunden, Familie und Unterstützungsnetzwerken. Daher macht diese Isolation das Opfer emotional und sozial immer abhängiger vom Missbraucher. Deshalb kann Isolation auf physische Weise erfolgen, durch emotionale Erpressung oder durch Manipulation von Zeitplänen und Verboten, bestimmte Menschen zu sehen.

Projektion

Projektion ist eine Missbrauchstechnik, häufig bei Narzissmus, bei der der Täter dem Opfer seine eigenen negativen Eigenschaften, Gedanken und Verhaltensweisen zuschreibt. Deshalb führt dies oft dazu, dass das Opfer verwirrt ist und sich für Dinge verantwortlich fühlt, die es nicht getan hat. Und durch Projektion vermeidet der Missbraucher die Verantwortung für sein eigenes Verhalten und belastet das Opfer unnötig.

Öffentliche Erniedrigung

Missbraucher, oft mit narzisstischen Zügen, erniedrigen das Opfer oft öffentlich, um ihre Macht und Kontrolle zu demonstrieren. Deshalb können diese öffentlichen Erniedrigungen durch abwertende Kommentare, Beleidigungen und Lächerlichmachen erfolgen. Und das Ziel ist, das Selbstwertgefühl des Opfers zu untergraben und es in ständiger Unsicherheit und Angst zu halten.

Verweigerung von Zuneigung

Ein subtiles, aber wirksames Mittel des emotionalen Missbrauchs ist die Verweigerung von Zuneigung. Daher kann dies das Zurückhalten von Komplimenten, Zärtlichkeiten, Umarmungen und anderen Formen emotionaler Unterstützung beinhalten. Deshalb verunsichert diese Strategie das Opfer und macht es emotional abhängig vom Missbraucher.

Drohungen und Einschüchterung

Drohungen und Einschüchterung sind direkte Formen des emotionalen Missbrauchs, bei denen der Täter, oft narzisstischer Natur, dem Opfer mit Konsequenzen droht, um es zur Kooperation zu zwingen. Deshalb können diese Drohungen physischer Natur sein oder sich auf andere Aspekte des Lebens wie den Arbeitsplatz oder das Zuhause beziehen. Und Einschüchterung kann durch aggressive Körperhaltung, Schreien oder bedrohliche Gesten erfolgen.

Übermäßige Kontrolle

Missbraucher, insbesondere narzisstische, neigen dazu, eine übermäßige Kontrolle über die Handlungen, Finanzen und sozialen Kontakte des Opfers auszuüben. Deshalb zwingen sie das Opfer oft, über jede Handlung Bericht zu erstatten und schränken seine Entscheidungsfreiheit erheblich ein. Diese Art des Missbrauchs ist oft schwer zu erkennen, da sie als Sorge oder Schutz getarnt ist.

Unberechenbares Verhalten

Ein weiteres typisches Merkmal emotionaler Missbraucher, insbesondere bei Narzissmus, ist unberechenbares Verhalten. Deshalb kann der Missbraucher zwischen extremer Freundlichkeit und aggressivem Verhalten schwanken, was das Opfer in ständiger Unsicherheit und Angst hält. Daher führt diese Unberechenbarkeit dazu, dass das Opfer ständig auf der Hut ist und sich bemüht, den Missbraucher nicht zu verärgern.

Emotionaler Missbrauch, oft in Verbindung mit Narzissmus, kann in vielen Formen auftreten und ist oft subtil und schwer zu erkennen. Und Missbrauchsopfer benötigen oft viel Zeit und Unterstützung, um die Muster zu erkennen und sich daraus zu befreien. Deshalb ist es wichtig, dass Betroffene Hilfe suchen und die ersten Anzeichen emotionalen Missbrauchs erkennen, um langfristige psychische und emotionale Schäden zu vermeiden.

Lernen, einen emotionalen Missbraucher zu erkennen

Anzeichen, an denen Sie erkennen können, dass Ihr Partner psychische Gewalt gegen Sie ausübt:

  • Kontrolle: Der Partner kontrolliert Sie ununterbrochen. Ein Missbraucher strebt immer nach Macht und Kontrolle. Wenn der Partner tief in Ihr Leben eingreift und Ihre Kommunikation, Ihre Aktivitäten, Ihr Aussehen, Ihre Ausgaben und Ihre Kontakte kontrolliert, ist das ein Grund zur Vorsicht. Daher kann es zunächst so erscheinen, als ob er sich um Sie kümmert. Aber lernen Sie, die Grenze zu erkennen.
  • Manipulation: Der Partner manipuliert Ihre Gefühle, indem er Sie an Ihren Erinnerungen und der Realität zweifeln lässt. Es kann zu harschen Abwertungen kommen wie „Sie verstehen nichts“ oder „Sie machen alles falsch“. Gaslighting zeigt sich in verschiedenen Formen.
  • Distanzierung zur Bestrafung: Der Partner distanziert sich von Ihnen, um Sie zu bestrafen. Wenn in einer Beziehung das Thema „Bestrafung“ zur Sprache kommt, ist das ein klares Zeichen dafür, dass etwas schief läuft. Der emotionale Missbraucher nutzt die Technik der Distanzierung und Ignorierung. Er empfängt Sie mit eisigem Schweigen, behandelt Sie wie einen Fremden, verweigert Sex und Berührungen. All dies kann sich über Tage oder sogar Wochen hinziehen. Oft erschreckt der Täter Sie mit Strafen wie: „Wenn du das noch einmal machst, wirst du mich nie wieder sehen.“
  • Demütigungen: Er demütigt Sie auf jede erdenkliche Weise, sowohl privat als auch in der Öffentlichkeit. Daher äußert sich dies in rücksichtsloser Kritik, Beleidigungen, verletzenden Spitznamen und sarkastischen Kommentaren. Solch ein Verhalten wird oft durch Sätze wie „Komm schon, das war doch nur ein Scherz“ oder „Warum bist du so empfindlich?“ gerechtfertigt.
  • Chaos stiften: Der Missbraucher liebt es, Chaos in Ihr Leben zu bringen. Stimmungsschwankungen sind häufig, es gibt keine Logik in seinem Verhalten, oder er kommuniziert widersprüchliche Botschaften. Streit und Skandale erscheinen aus dem Nichts und werden zu ständigen Begleitern Ihrer Beziehung.

Wie kann man emotionalen Missbrauch bekämpfen?

Um emotionalen Missbrauch zu erkennen und aktiv dagegen vorzugehen, müssen Sie mehrere Schritte durchlaufen.

  • Gefühle verstehen: Verstehen Sie, wie Sie sich fühlen. Wut, Ärger, Groll, Schuldgefühle, Ekel oder Angst können auf psychischen Missbrauch hinweisen. Ein Zustand des Unbehagens oder der Schüchternheit zeigt ebenfalls, dass etwas nicht stimmt.
  • Beziehung analysieren: Erkennen Sie, was in Ihrer Beziehung vor sich geht. Finden Sie das richtige Wort, um das Verhalten der anderen Person zu beschreiben. Deshalb sollte man wissen, ob der Partner Sie beschuldigt, kritisiert, zwingt oder demütigt. Wenn Sie Ihre Beziehung so beschreiben – denken Sie darüber nach.
  • Reaktion erwarten: Schauen Sie, ob der Missbraucher erwartet, dass Sie auf seine Aktionen reagieren. Wenn er ein Missbrauchstäter ist, erwartet er wahrscheinlich eine Reaktion. Daher lohnt es sich, das Verhalten klarzustellen.
  • Grenzen setzen: Legen Sie persönliche Grenzen fest und decken Sie Manipulationen auf. Fragen Sie direkt nach: „Was wollen Sie damit erreichen?“ Aber beachten Sie, dass diese Frage möglicherweise nicht ehrlich beantwortet wird. Sagen Sie daher: „Ich sehe, was du tust“ und „Tu mir das nicht an“.
  • Konsequenzen aufzeigen: Weisen Sie auf potenzielle Konsequenzen seines Verhaltens hin. Reagieren Sie nicht mit Aggression, sondern sagen Sie dem Täter, was passieren wird, wenn er sein Verhalten nicht ändert. Daher könnten Sie die Konsequenzen mehrfach wiederholen müssen, bevor sich etwas ändert.
  • Verhandeln: Verhandeln Sie. Das Schwierigste daran ist, die Bedürfnisse des Missbrauchers zu respektieren, ohne dessen Wünsche abzuwerten. Wenn eine Person aber nicht zuhört, sollten Sie dies nicht weiter tolerieren, denn Missbrauch zerstört sowohl körperlich als auch emotional.

Aus Missbrauchsbeziehung ausbrechen

„Emotionale Missbraucher werden nicht geboren, sondern werden es. Und wie der Psychologe feststellte, kommt der häufigste Grund aus der Kindheit:

„In der elterlichen Familie könnten sie auch Opfer von Misshandlungen durch ihre Eltern sein. Daher haben sie sich daran gewöhnt, ein Sandsack zu sein und zu leiden. In der Therapie lernen verstümmelte Menschen lange, in einer glücklichen und friedlichen Beziehung zu leben. Aber das übliche Gefühl von ‚Liebe‘, wenn man geschlagen oder emotional missbraucht wird, ist sehr schwer zu ändern.“

Aber lohnt es sich für die Opfer, eine solche Haltung gegenüber sich selbst zu tolerieren?

Diese Entscheidung hängt natürlich in erster Linie davon ab, welchen Platz eine Person in Ihrem Leben einnimmt. Wenn er Ihnen wirklich am Herzen liegt, versuchen Sie, mit ihm zu verhandeln und eine Einigung zu erzielen. Wenn Sie sich nicht einigen können, wird die Beziehung zu einem emotionalen Missbraucher Sie letztendlich zerstören. Darum ist es essenziell, eine bewusste Entscheidung zu treffen.

Warum kommt man auch nach der Erkenntnis nicht aus dieser Beziehung heraus?

„Weil sie sich daran gewöhnt haben, dass das Opfer ‘Liebe’ bedeutet, wie es die Eltern zeigten. Auch auf der hormonellen Ebene entsteht eine Abhängigkeit. Stresshormone wie Cortisol lassen eine Person sich lebendig fühlen. Darum erkennen viele Missbrauchsopfer den Schaden erst spät.

Oft fehlt auch der Kontakt zu den eigenen Emotionen und dem Körper. Wenn eine Person zum Beispiel stark umarmt oder geohrfeigt wird und „Ich liebe“ hört, nimmt sie den Schmerz nicht wahr. Missbrauch kann emotionale Betäubung verursachen. Daher glauben Opfer oft dem Missbraucher anstatt auf körperliche Anzeichen wie Schmerzen zu achten.“

Rechtzeitiges Erkennen von emotionalem Missbrauch

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