Familienleben: Herausforderungen und Chancen im Wandel der Zeit

Familienleben: Viele Bücher und Artikel wurden über Krisen im Familienleben verfasst. Und unzählige Studien wurden durchgeführt. Daher unterscheiden Familienpsychologen und -therapeuten bei Krisen im Familienleben mehrere „Krisenstufen“: nach 1 Jahr, 3 Jahren, 7 Jahren, 11-13 Jahren und 23-25 Jahren. Diese Phasen stimmen überraschenderweise mit den Phasen der menschlichen Persönlichkeitsentwicklung – den sogenannten Alterskrisen – überein. PV ist eine einzigartige Gelegenheit, ein gutes Privatleben zu führen. Wir werden Ihnen helfen, einen würdigen Lebenspartner zu finden, um eine ernsthafte Beziehung und Familie zu gründen.

Die Krise nach einem halben Jahr Familienleben

Die allererste Stufe der Beziehungsentwicklung ist das Überwinden der Grenze von sechs Monaten. Oft wurde es auch als „Bonbon-Periode“ bezeichnet. Die anfängliche, unwiderstehliche körperliche Anziehung und der Blick durch die rosarote Brille. Sowie der Wunsch, im Partner nur positive Aspekte zu sehen, beginnen allmählich abzunehmen.

Vergleicht man Familienleben mit der kindlichen Entwicklung? Dann erinnert man sich an das erste Lebensjahr, das laut Freud als oral-sensorisches Stadium bekannt ist. In dieser Phase steht die direkte emotionale Kommunikation im Vordergrund. Und die Hauptaufgabe besteht darin, ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit in Bezug auf die umgebende Welt zu entwickeln. Auch Freude an der Nahrungsaufnahme zu empfinden und die Welt zu „erschmecken“. Etwa ab sechs Monaten beginnt das Kind, sich aktiver zu bewegen, es krabbelt und sitzt. Nun benötigt er weniger fremde Hilfe und erforscht eigenständig den sicheren Raum, der ihm von seinen liebenden Eltern zugewiesen wurde.

Ähnlich verhält es sich im Familienleben: Das anfängliche Vertrauen hat sich gefestigt, und die körperliche Intimität entwickelt sich zu einer tieferen, geistigen Verbindung. Deshalb gilt hier die Volksweisheit „Verliebtheit dauert sechs Monate. Und diese Aussage haben wahrscheinlich viele von uns schon einmal gehört. Nach dieser Zeitspanne wandelt sich Verliebtheit in tiefere Liebe.

Krise nach einem Jahr Eheleben

Nach einem Jahr Familienleben treten oft neue Herausforderungen auf. Und die ersten aufregenden Monate sind vorbei, und der Alltag kehrt ein. Deshalb müssen Paare lernen, miteinander zu kommunizieren, Konflikte zu lösen und einen gemeinsamen Lebensrhythmus zu finden. Diese Phase erfordert im Familienleben ein hohes Maß an Anpassungsfähigkeit und gegenseitiges Verständnis.

Die Zeit der „Bonbon-Bouquet“-Phase ist vorbei. Und die Ehepartner beginnen zu erkennen und zu verstehen, dass jeder von ihnen nicht nur Träger bestimmter alltäglicher Gewohnheiten, Vorlieben und Traditionen ist. Sondern auch von Überzeugungen, Ansichten und Weltanschauungen. Daher stellen die Ehegatten fest, dass die Streitigkeiten, die in dieser Phase der Beziehungsgestaltung auftreten, meist häuslicher Natur sind. Zum Beispiel wirft der Ehemann Socken in der Wohnung herum, während es in der Familie der Ehefrau üblich ist, das Geschirr sofort nach dem Essen abzuwaschen. Anstatt es in der Spüle stehen zu lassen. Eine Affäre im Urlaub kommt häufig vor. Wenn Sie wissen möchten, warum viele Menschen im Urlaub eine Affäre haben, lesen Sie unseren Artikel.

Die Krise der dreijährigen Familienbeziehungen

Statistiken zeigen, dass viele Ehen aus dem Familienleben in dieser Zeitspanne auseinander gehen.

Wir können hier eine Parallele zur Persönlichkeitsentwicklung ziehen: die Krise im Alter von drei Jahren. Eltern, die diese Phase der kindlichen Entwicklung miterlebt haben, wissen aus eigener Erfahrung. Wie wichtig und gleichzeitig herausfordernd diese Zeit sein kann. Einige erinnern sich vielleicht sogar mit Schrecken daran. In diesem Alter wird sich das Kind seines „Ichs“ bewusst und beginnt, seinen eigenen Willen auszudrücken: „Ich bin ich“, „Ich will“. Trotzphasen, Wutanfälle in Geschäften, Proteste, Eigensinn, Ungehorsam und sogar Aggressionen sind Anzeichen dafür, dass das Kind seine Identität findet.

Im Familienleben äußert sich dies in einem verstärkten Wunsch nach persönlichem Freiraum und dem Bedürfnis, die eigenen Grenzen respektiert zu wissen. Deshalb ist  der Wunsch, etwas Eigenes, Unantastbares und Intimes zu haben, stärker. Versuche, den Partner in diesen persönlichen Bereichen zu kontrollieren, können zu negativen Emotionen und Aggression führen. Deshalb ist In dieser Zeit die Unzufriedenheit mit dem Partner besonders ausgeprägt:

– „Unsere Ansichten über das Leben stimmen nicht überein.“

– „Wir sind unterschiedliche Menschen.“

– „Du verstehst mich nicht.“

Sicherlich kennen Sie den Ausdruck: „Wir haben einen Pudel Salz zusammen gegessen.“ Damit ist gemeint, dass Menschen lange genug zusammengelebt haben, um sich intensiv kennenzulernen und miteinander auszukommen.

Wissenschaftler haben berechnet, dass ein Pudel Salz (etwas mehr als 16 kg), den ein Ehepaar gemeinsam verzehrt, ungefähr .

Die Entwicklung der Beziehung wird mit der Entwicklung Persönlichkeit verglichen

Einige Experten glauben, dass die Krise nach drei Jahren Ehe eng mit der Geburt eines Kindes zusammenhängt. Deshalb können die neue Verteilung der familiären Rollen, der veränderte Lebensrhythmus sowie die Übernahme der Verantwortung für die Gesundheit, Entwicklung und Erziehung des Kindes die eheliche Beziehung erheblich belasten.

Unterschiedliche Interessen und das Fehlen gemeinsamer Hobbys, Überzeugungen und Ansichten können zu einer Entfremdung führen. Insbesondere wenn das intime Sexualleben weniger reichhaltig und vielfältig wird.

Ziehen wir eine Parallele zur Persönlichkeitsentwicklung weiter.  So erinnern wir uns daran, dass ein Kind im Alter von 7 Jahren beginnt, neue psychische Strukturen zu entwickeln, wie z.B. Gewissen, Selbstwertgefühl und innere Sprache. Haben Sie schon einmal einen 7-Jährigen gesehen, der auf der Straße auf Sie zugeht und mit sich selbst spricht? Falls ja, sollten Sie wissen, dass dieses Kind begonnen hat, die sogenannte innere Welt zu formen, die Welt, in der wir einen Dialog mit uns selbst führen.

Krise der Familienleben im Alter von 13-14 Jahren

Die Krise der 13- bis 14-jährigen im Familienleben wird von Familienforschern besonders hervorgehoben, da sie häufig mit der natürlichen Alterskrise der Ehepartner zusammenfällt.

Es ist nicht schwer zu erraten, dass wir es hier mit der Adoleszenzkrise zu tun haben. Wenn wir die menschliche Persönlichkeitsentwicklung betrachten. Ein Teenager ohne Sorgen und innere Konflikte ist ebenso unwahrscheinlich wie ein gehorsamer Dreijähriger.

Wenn man auf die Jahre zurückblickt, die man mit dem Ehepartner verbracht hat. Besonders wenn sie nicht als wolkenlos und glücklich bezeichnet werden können. Dann stellt sich oft die Frage: „Habe ich diesem Menschen die besten Jahre meines Lebens geschenkt?“ Enttäuschungen, unerfüllte Erwartungen an das Zusammenleben mit dem Partner und ungenutztes Potenzial schaffen einen fruchtbaren Boden für Überlegungen: „Vielleicht sollte ich das alles aufgeben? „Die Zeit vergeht, und ich werde nicht jünger.“ Deshalb sehen sich die Standesämter häufig mit einem Zustrom von Scheidungen von Paaren konfrontiert, die bereits das zweite Jahrzehnt ihrer Familienleben hinter sich haben.

Krise von 23-25 Jahren Familienbeziehungen

Die Krise nach 23-25 Jahren Ehe

Familienleben wird erneut auf die Probe gestellt, wenn sie die 23- bis 25-jährige Marke erreicht. Deshalb wissen viele Familientherapeuten, dass der Grund für die Trennung in dieser Lebensphase oft der Verlust des Bindeglieds ist. Das zuvor die Scheidung verhindert hat: die Kinder. Weil sie mittlerweile erwachsen sind, haben sie das Elternhaus verlassen und führen ihr eigenes Leben. Sie besuchen ihre Eltern nur noch gelegentlich. Während sie sich auf Studium, Beziehungen und Karriere konzentrieren.

Leider entwickeln sich mit der Entwicklung des Internets auch die Love-Scammer weiter. Aus diesem Grund haben wir einen nützlichen Artikel über Betrüger geschrieben. Und hoffentlich helfen Ihnen unsere Tipps, unangenehme Situationen zu vermeiden. 

Wenn die Ehepartner im Familienleben keine gemeinsame Basis mehr haben, können sie die Zweckmäßigkeit des weiteren Zusammenlebens infrage stellen. Deshalb kann ein weiterer Grund für die Trennung eine weitere Alterskrise der Ehepartner sein. Da sie möglicherweise den Wunsch verspüren, sich wieder „frei“ zu fühlen, jung zu sein. Und häufig besteht der Wunsch eine Affäre zu haben. Auch den Job oder den Wohnort wechseln – kurz: „Lebe für dich selbst.“

Beziehungen erfordern kontinuierliche Pflege

Und was passiert mit der Persönlichkeit eines Menschen im Alter von 20-25 Jahren? Fast das Gleiche! Die Trennung von der elterlichen Familie, der Beginn eines unabhängigen Lebens, der Schulabschluss, der Start ins Berufsleben, die Beziehung zu einem geliebten Menschen. Wahrscheinlich freute sie sich über die Geburt eigener Kinder, die Suche nach sich selbst. Sowie Träume, Erwartungen und viele Pläne prägen diese Lebensphase.

Es ist wichtig zu verstehen, dass eine Familienkrise im Familienleben keine Tragödie ist. Sondern eine natürliche Phase in der Entwicklung des innerfamiliären Systems. Insbesondere geht es um die Entwicklung  des Paares insgesamt. Menschen entwickeln sich im Laufe ihres Lebens weiter, und ebenso entwickeln sich ihre Beziehungen zu Angehörigen und anderen Menschen.

Haben Sie keine Angst vor der Weiterentwicklung Ihrer Familienleben oder Beziehung. Alle Schwierigkeiten können überwunden werden. Die Hauptsache sind Vertrauen, Respekt und Verständnis – nicht nur für den Ehepartner, sondern auch für sich selbst.